Set Boundaries, Find Peace by Nedra Glover Tawwab – Book Summary in Hindi

इसमे मेरे लिए क्या है? अपनी आवश्यकताओं पर जोर देना सीखें और परिवार, दोस्तों और प्रियजनों के साथ अधिक संतोषजनक संबंधों का आनंद लें।

आपने शायद पहले ही सुना होगा कि आपको अपने रिश्तों में स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए। लेकिन उसका वास्तव में मतलब क्या है?

सतह पर, सीमाएं निर्धारित करना दीवारों के निर्माण और लोगों को दूर रखने जैसा लगता है। लेकिन, सीमाओं को हमेशा लोगों के बीच में दरार डालने की ज़रूरत नहीं है। हमारे निजी जीवन में, सीमाएं वास्तव में हमें एक दूसरे के करीब आने में सक्षम बनाती हैं, जिससे हमें सुरक्षित महसूस करने और खुद को कमजोर बनाने में मदद मिलती है।

दुर्भाग्य से, बहुत से लोग अपने रिश्तों में सीमाओं की आवश्यकता को गलत समझते हैं या कम आंकते हैं। और, परिणामस्वरूप क्या होता है? वे निराश और नाराज हो जाते हैं, वे हल करने योग्य मुद्दों पर झगड़ा करते हैं और लड़ते हैं, और उनका फायदा उठाया जाता है।

ये पलकें आपके रिश्तों में अस्वास्थ्यकर सीमा के मुद्दों को दूर करने में आपकी मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं। वे आपकी भावनाओं को व्यक्त करके और आपकी आवश्यकताओं पर जोर देकर अपने लिए खड़े होने में आपकी सहायता करेंगे। और, जब आप ऐसा कर सकते हैं, तो आप अपने रिश्तों से कम संघर्ष और जो चाहते हैं उससे अधिक प्राप्त करेंगे।


आप सीखेंगे

  • तलाक और ब्रेक-अप का प्रमुख कारण;
  • अमेरिकी अमेरिकियों ने हर साल कुल कितने छुट्टी के दिन गंवाए; तथा
  • आपका साथी हमेशा आपके साथ निष्क्रिय-आक्रामक क्यों हो सकता है।

स्वस्थ संबंधों को स्वस्थ सीमाओं की आवश्यकता होती है।

तो, आप कैसे जानते हैं कि आपको सीमाओं की आवश्यकता है या नहीं? संकेत क्या हैं, बिल्कुल?

खैर, कुछ प्रश्नों पर एक पल के लिए विचार करें। क्या आप अक्सर अपने काम की मात्रा से तनावग्रस्त, अभिभूत या जले हुए महसूस करते हैं? क्या आप पाते हैं कि आपको मित्रों, परिवार और सहकर्मियों के अनुरोधों को ना कहने में कठिनाई होती है? क्या आपने कभी खुद को कुछ ऐसे लोगों से परहेज करते हुए पाया है जिनके आसपास रहने में आप असहज महसूस करते हैं ?

यदि आपने इनमें से किसी भी प्रश्न का उत्तर हां में दिया है, तो आपको सीमाओं के साथ कोई समस्या हो सकती है। ऐसा इसलिए है, क्योंकि ये समस्याएं जितनी विविध प्रतीत हो सकती हैं, वास्तव में वे सभी एक ही मूलभूत समस्या के लिए उबलती हैं: आपने अपनी आवश्यकताओं को किसी और के लिए दूसरा स्थान लेने की अनुमति दी है।

सीमाएँ, तब, अपने लिए खड़ी होने के बारे में हैं। स्वस्थ सीमाएँ होने का अर्थ है अपने जीवन में लोगों पर भरोसा करने में सक्षम होने के लिए आपके साथ इस तरह से व्यवहार करना कि आप सहज हों।

यहां मुख्य संदेश है: स्वस्थ संबंधों को स्वस्थ सीमाओं की आवश्यकता होती है।

जब हम सीमाओं के बारे में सोचते हैं, तो जो सबसे पहले दिमाग में आते हैं, वे हैं हमारे शरीर की भौतिक सीमाएँ और व्यक्तिगत स्थान। उदाहरण के लिए, आपने शायद अनुभव किया है कि जब कोई बातचीत के दौरान आपके चेहरे के बहुत करीब आ जाता है तो यह कितना असहज हो सकता है।

लेकिन, भौतिक सीमाएँ वास्तव में केवल छह प्रकार की सीमाओं में से एक हैं। उदाहरण के लिए, हमारे पास यौन सीमाएं भी हैं, जो अनुचित वार्तालाप विषयों, यौन आरोपित चुटकुलों और अन्य व्यवहारों को सीमित करने के बारे में हैं जिन्हें हम सहन करने के लिए तैयार नहीं हैं।

फिर बौद्धिक और भावनात्मक सीमाएँ हैं, जो हमारे विचारों और भावनाओं का सम्मान करने के बारे में हैं, भले ही वे हमसे असहमत हों। हमारे पास भौतिक सीमाएं भी हैं, जो इस बात से संबंधित हैं कि दूसरे हमारी संपत्ति का उपयोग कैसे करते हैं। और, अंत में, हमारे पास समय सीमाएं हैं जो यह सुनिश्चित करने के बारे में हैं कि दूसरे हमारे समय के मूल्य को समझें।

बेशक, इनमें से कई सीमाएँ व्यक्तिगत स्थान की तरह संस्कृति में कोडित हैं, इसलिए उन्हें बताना आवश्यक नहीं होना चाहिए। हालाँकि, अन्य सीमाएँ अधिक व्यक्तिगत हैं, और ये वे हैं जिन्हें हमें संवाद करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, जब आप किसी से पहली बार मिलते हैं, तो आपको उन्हें यह बताना पड़ सकता है कि आप गले लगाने वाले से ज्यादा हाथ मिलाने वाले हैं।

बेशक, सीमाएँ निर्धारित करना हमेशा आसान नहीं होता है। हमें चिंता है कि हमें घुटन भरा, ज़रूरतमंद, या अति संवेदनशील के रूप में देखा जाएगा। हम चीजों को अजीब बनाकर रिश्ते को नुकसान पहुंचाने की चिंता भी कर सकते हैं।

लेकिन, लंबे समय में, सीमा निर्धारित नहीं करना प्रतिकूल है। अगर हम दूसरों को लगातार अपनी सीमाओं पर कदम रखने देते हैं, तो हमारे रिश्तों की गुणवत्ता में अनिवार्य रूप से गिरावट आएगी।

तो, हाँ, सीमाएँ निर्धारित करना असहज हो सकता है। लेकिन, अंत में, कार्यात्मक, दीर्घकालिक संबंध रखने के लिए भुगतान करने के लिए अल्पकालिक असुविधा एक छोटी सी कीमत है।

“सीमाएँ स्वस्थ संबंधों का प्रवेश द्वार हैं।”

अधिकांश रिश्ते की समस्याएं सीमाओं के कारण होती हैं जो या तो बहुत छिद्रपूर्ण या बहुत कठोर होती हैं।

अपनी सीमाओं के बारे में सोचें जैसे कोशिका की झिल्ली – एक चयनात्मक बाधा जो हानिकारक पदार्थों को अवरुद्ध करते हुए उपयोगी पदार्थों को गुजरने देती है। एक कोशिका झिल्ली की तरह, आपकी सीमाओं का लक्ष्य सकारात्मक प्रभावों के प्रति ग्रहणशील होने और नकारात्मक लोगों को अवरुद्ध करने के बीच सही संतुलन बनाना चाहिए।

यदि आप इस संतुलन को प्राप्त करने में विफल रहते हैं, तो आपको कई प्रकार की संबंध समस्याओं का सामना करने का जोखिम होता है। उदाहरण के लिए, यदि आपकी सीमाएँ बहुत अधिक छिद्रपूर्ण हैं, तो आप अन्य लोगों की ज़रूरतों और भावनाओं को अपनी तरह आत्मसात करने के लिए असुरक्षित होंगे। हालाँकि, यदि आप विपरीत दिशा में बहुत अधिक गलती करते हैं, और आपकी सीमाएँ बहुत कठोर हैं, तो आप भावनात्मक रूप से अलग-थलग और अकेले समाप्त होने के खतरे में हैं।

यहां मुख्य संदेश दिया गया है: अधिकांश रिश्ते की समस्याएं सीमाओं के कारण होती हैं जो या तो बहुत छिद्रपूर्ण या बहुत कठोर होती हैं।

झरझरा सीमाएं कमजोर, अत्यधिक लचीली, या खराब रूप से व्यक्त की जाती हैं। उन्हें आमतौर पर भावनात्मक अलगाव, निर्भरता या लोगों को खुश करने वाले रवैये की कमी की विशेषता होती है। अपने चरम पर, झरझरा सीमाओं के परिणामस्वरूप भावनात्मक जुड़ाव और सह – निर्भरता हो सकती है ।

जब दो लोगों के भावनात्मक जीवन के बीच स्पष्ट अंतर की कमी होती है, तो एनमेशमेंट होता है। जालसाजी के सबसे स्पष्ट उदाहरण के लिए, उन जोड़ों के बारे में सोचें जिन्हें आप कभी अलग नहीं देखते क्योंकि वे हर पल एक दूसरे के साथ बिताते हैं।

कोडपेंडेंसी एनमेशमेंट के समान है लेकिन यह अधिक असंतुलित है। सह-निर्भर संबंध एक व्यक्ति का रूप ले लेते हैं जो दूसरे व्यक्ति की सभी समस्याओं को हल करने के लिए अपना जीवन समर्पित कर देता है। यह व्यवस्था आम तौर पर दोनों पक्षों के लिए खराब होती है क्योंकि एक पक्ष की अपनी जरूरतें कभी पूरी नहीं होती हैं और दूसरा यह कभी नहीं सीखता कि अपनी समस्याओं को कैसे हल किया जाए।

झरझरा सीमाओं से पीड़ित लोगों को अपनी स्वायत्तता को पुनः प्राप्त करने के लिए काम करने की आवश्यकता है। पहला कदम कुछ शारीरिक और भावनात्मक दूरी स्थापित करना है। अपना कुछ समर्थन वापस लेना और अच्छी स्व-देखभाल प्रथाओं पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है।

स्पेक्ट्रम के दूसरी तरफ, कठोर सीमाएं रखने वाले लोगों के लिए आम तौर पर लोगों के करीब जाना मुश्किल होता है। कठोर सीमाओं का सबसे रोगात्मक रूप प्रति-निर्भरता है, जो भावनात्मक दूरी और भेद्यता को व्यक्त करने में असमर्थता की विशेषता है। प्रति-निर्भरता का एक उदाहरण यह है कि जब आप किसी ऐसे व्यक्ति पर भूत करते हैं जिसे आप केवल इसलिए डेट कर रहे हैं क्योंकि उन्होंने इस बारे में खुलासा किया कि वे आपको कितना पसंद करते हैं।

कठोर सीमाओं का समाधान घनिष्ठ संबंधों को विकसित करने का अभ्यास करना है। इसका मतलब है कि आप दूसरों के लिए कैसा महसूस करते हैं, इसे व्यक्त करने का अभ्यास करें, जब आपको इसकी आवश्यकता हो तो मदद मांगें और खुद को प्यार करने दें।

अंत में, स्वस्थ सीमाएँ झरझरा और कठोर सीमाओं के बीच में कहीं मिलनी हैं। एक बार जब आप अपनी जरूरतों के लिए चिंता को दूसरे की जरूरतों के लिए चिंता के साथ जोड़ सकते हैं तो आपके पास स्वस्थ सीमाएं होंगी।

स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करने के लिए स्पष्ट संचार और लगातार कार्रवाई की आवश्यकता होती है।

जब हम प्रत्यक्ष रूप से स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित नहीं करते हैं, तो उनके पास खुद को और अधिक अप्रत्यक्ष रूप से ज्ञात करने का एक तरीका होता है। हम निष्क्रिय-आक्रामकता के बारे में बात कर रहे हैं – एक लोकप्रिय, फिर भी दुखद रूप से अप्रभावी, संचार तकनीक।

यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो निष्क्रिय-आक्रामकता वास्तव में एक सीमा को संप्रेषित करने का एक खराब प्रयास है। सीधे तौर पर यह बताने के बजाय कि हमें कैसे चोट पहुंचाई गई है, हम व्यवहार करते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं, और केवल यह आशा करते हैं कि दूसरे व्यक्ति को पता चल जाएगा कि उन्होंने क्या गलत किया है। अधिकतर, हालांकि, यह दृष्टिकोण केवल दूसरे व्यक्ति को निराश करता है जो पूरी तरह से अनजान है कि समस्या क्या है।

रोमांटिक रिश्तों में निष्क्रिय-आक्रामकता विशेष रूप से आम है क्योंकि हम अक्सर अपने साथी से अपेक्षा करते हैं कि हमारी जरूरतों के बारे में कुछ टेलीपैथिक अंतर्दृष्टि हो। लेकिन, सच्चाई यह है कि, आपका साथी आपके दिमाग को नहीं पढ़ सकता है, और उनसे यह अपेक्षा करना अनुचित है।

इसलिए, अपनी आवश्यकताओं को सीधे संप्रेषित करना अच्छा अभ्यास है। एक सीमा को सीधे संप्रेषित करने के दो चरण हैं इसे मौखिक रूप से मुखर करना और फिर कार्रवाई के साथ इसका समर्थन करना।

यह मुख्य संदेश है: स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करने के लिए स्पष्ट संचार और लगातार कार्रवाई की आवश्यकता होती है।

मुखरता बिल्कुल जाने का रास्ता है। निष्क्रिय-आक्रामकता के विपरीत, मुखरता कुछ गलत करने के लिए दूसरे पर हमला किए बिना अपनी आवश्यकताओं को खुले तौर पर संप्रेषित करने का एक तरीका है। और, जब आप सीधे अपनी सीमाओं का दावा करते हैं, तो आप इस संभावना को कम कर देते हैं कि उन्हें गलत समझा जाएगा।

मुखर सीमा विवरण आमतौर पर मुझे चाहिए , मुझे चाहिए , या मैं उम्मीद करता हूं । उदाहरण के लिए, आप अपनी मां से कह सकते हैं, “मैं चाहता हूं कि आप मुझसे यह पूछना बंद कर दें कि मेरी शादी कब होने वाली है।”

जब आप सीमाएँ निर्धारित करते हैं तो माफी माँगने या बहुत अधिक समझाने से बचने की कोशिश करें। आप यह आभास नहीं देना चाहते कि आपकी सीमाएं परक्राम्य हैं।

हालाँकि, सीमाएँ निर्धारित करने की प्रक्रिया संचार के साथ समाप्त नहीं होती है। आपको लगातार कार्रवाई के साथ अपनी बात का समर्थन करना होगा अन्यथा आपकी सीमाओं को गंभीरता से नहीं लिया जाएगा।

एक के लिए, इसका मतलब है कि आप दूसरों से जिस व्यवहार की अपेक्षा करते हैं उसे मॉडलिंग करना। यदि आप चाहते हैं कि आपका साथी आपके साथ ईमानदार रहे, उदाहरण के लिए, यदि आप उसके साथ ईमानदार नहीं हैं तो यह आपके काम में मदद नहीं करेगा।

और, दूसरी बात, लगातार कार्रवाई का अर्थ है अन्य लोगों की सीमाओं का भी सम्मान करना। स्वस्थ संबंध पारस्परिकता से बनते हैं। और, यदि आप अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान नहीं करते हैं, तो आप उन्हें अपनी सीमाओं का सम्मान करने के लिए अधिक कारण नहीं देते हैं।

इस कारण से, सीमा निर्धारित करना एक रिश्ते में दोनों पक्षों के लिए फायदेमंद होता है। चूँकि हर किसी की सीमाएँ होती हैं, इसलिए एक-दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना ही आपका भी सम्मान करने का पक्का तरीका है।

सीमा उल्लंघन से निपटने का अर्थ है परिणाम जारी करना।

ठीक है, यह कहना ठीक और अच्छा है कि हमें सीमाएँ निर्धारित करने में मुखर होना चाहिए, लेकिन मुखर होना कहने की तुलना में बहुत आसान है।

यह सच है, हम अक्सर उन आशंकाओं और चिंताओं से घिरे रहते हैं जो हमें इस बारे में बोलने से रोकती हैं कि हम वास्तव में कैसा महसूस करते हैं। हम इस चिंता में अपने सिर के अंदर गाड़ी चलाते हैं कि क्या हम अपराध का कारण बन सकते हैं या नकारात्मक दृष्टि से देखे जा सकते हैं। लेकिन, सच्चाई यह है कि जब तक आप विनम्र हैं, अधिकांश लोग सीधे अनुरोधों का सम्मान करेंगे।

कहा जा रहा है, हर कोई इतना परिपक्व नहीं होता है। कुछ लोग आपकी सीमा पर सवाल उठाकर या आपकी सीमाओं का परीक्षण करके उसका विरोध कर सकते हैं। कभी-कभी, लोग यह दिखावा भी कर सकते हैं कि उन्होंने आपकी बात नहीं सुनी और आपकी सीमा को पूरी तरह से अनदेखा कर दिया।

ये प्रतिक्रियाएं आम तौर पर एक संकेत हैं कि आपको अपने रिश्ते का पुनर्मूल्यांकन करने की आवश्यकता है। इसका मतलब केवल अपनी सीमाओं को दोहराना हो सकता है, लेकिन यह इस बात का भी संकेत हो सकता है कि संबंध ठीक से काम नहीं कर रहा है।

यहां मुख्य संदेश है: सीमा उल्लंघन से निपटने का अर्थ है एक परिणाम जारी करना।

आपकी सीमाओं पर कुछ उल्लंघन इतने छोटे होंगे कि आप उन्हें दूर करने में सक्षम होंगे। उदाहरण के लिए, यदि किसी पार्टी में नशे में धुत अजनबी अपनी समस्याओं के बारे में आधे घंटे के लिए आपके कान बंद कर देता है, तो सीमाओं के बारे में अंतरंग बातचीत करने की तुलना में दूर चलना शायद आसान है।

लेकिन, अगर किसी के साथ सीमा उल्लंघन लंबे समय तक बना रहता है, तो आपको इसके बारे में कुछ करने की आवश्यकता होगी। अगर इस पर ध्यान नहीं दिया गया, तो सीमा उल्लंघन आपके रिश्ते के ताने-बाने को खराब कर देगा।

हालांकि, कोई भी कठोर कदम उठाने से पहले, अपनी सीमाओं को फिर से बताकर किसी को संदेह का लाभ दें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं “जब हम राजनीति के बारे में बात करते हैं तो हम हमेशा बहस करते हैं। क्या हम कृपया अन्य विषयों पर टिके रह सकते हैं?”

लेकिन अगर कोई आपकी सीमाओं का उल्लंघन करना जारी रखता है, तो आपको परिणाम जारी करके अपनी सीमा को लागू करना होगा। उदाहरण के लिए, यदि आपकी माँ को आपके दरवाजे पर अघोषित रूप से आने की आदत है, भले ही आपने उसे बार-बार आगे बुलाने के लिए कहा हो, तो आपको उसके प्रवेश को तब तक रोकना पड़ सकता है जब तक कि वह बात नहीं कर लेती।

कुछ मामलों में, आप यह तय कर सकते हैं कि किसी रिश्ते से खुद को दूर करना या इसे पूरी तरह से समाप्त करना बेहतर है। आप कितनी बार अपना समय दूसरों को देते हैं यह आपकी पसंद है। आप उन लोगों को अपना समय देने के लिए बाध्य नहीं हैं जो आपका सम्मान नहीं करते हैं या जो आपकी ऊर्जा को खत्म कर देते हैं।

इसका मतलब यह नहीं है कि अब आप इस व्यक्ति की परवाह नहीं करते हैं। इसका सीधा सा मतलब है कि आप अपनी भलाई के लिए देख रहे हैं। अगली पलक में, हम अच्छी स्व-देखभाल प्रथाओं को और अधिक विस्तार से देखेंगे।

स्वस्थ सीमाएं भी अपने साथ अच्छे संबंध रखने के बारे में हैं।

सीमाओं को निर्धारित करने से बचने के मुख्य कारणों में से एक यह है कि हम गलत समझते हैं कि वे क्या हैं। हम कल्पना करते हैं कि सीमाएं किसी व्यक्ति से भावनात्मक रूप से खुद को दूर करने के बारे में हैं, और वास्तविक रिश्ते निस्वार्थ देने के बारे में हैं। महिलाओं को विशेष रूप से बताया गया है कि एक अच्छी पत्नी या एक अच्छी माँ होने का अर्थ है निःस्वार्थ भाव से किसी और के लाभ के लिए खुद को त्याग देना।

लेकिन एक कारण है कि गृहिणियां और माताएं अक्सर जल जाती हैं, निराश हो जाती हैं और यहां तक ​​कि उदास भी हो जाती हैं। कोई भी देख सकता है कि खुद को पूरी तरह से दूसरों को देना प्रति-उत्पादक है। अगर किसी के पास खुद के लिए ऊर्जा, समय या आनंद नहीं है तो किसी से दूसरों की मदद करने की उम्मीद कैसे की जा सकती है? खाली कप से डालना संभव नहीं है।

इसलिए, जबकि हम सीमाओं के बारे में सोचते हैं कि मुख्य रूप से अन्य लोग हमारे साथ कैसा व्यवहार करते हैं, यह समीकरण का केवल एक पक्ष है। हम अपने आप से कैसे व्यवहार करते हैं, इसमें सीमाएं भी आवश्यक हैं। यदि आप दूसरों की मदद करना चाहते हैं, तो आपकी ऊर्जा का एक हिस्सा अच्छी आत्म-देखभाल की ओर जाना चाहिए।

मुख्य संदेश यह है: स्वस्थ सीमाएं स्वयं के साथ अच्छे संबंध रखने के बारे में भी हैं।

तो, अपने साथ स्वस्थ सीमाएँ रखने का क्या अर्थ है?

एक ओर, अच्छी आत्म-सीमाएँ आपको उन प्रथाओं में शामिल होने से रोकती हैं जो आपकी सेवा नहीं करती हैं। उदाहरण के लिए, आत्म-सीमाएँ आपको अपना सारा पैसा उन चीज़ों पर खर्च करने से रोकती हैं जिनकी आपको ज़रूरत नहीं है या फालतू ध्यान भटकाने पर अपना समय बर्बाद करने से रोकते हैं।

लेकिन आत्म-सीमा केवल ना कहने के बारे में नहीं है । वे अपने आप को सम्मान के साथ व्यवहार करने और स्वस्थ स्व-देखभाल प्रथाओं को अपनाने के द्वारा स्वयं को हां कहने के बारे में भी हैं ।

अब, आत्म-देखभाल का मतलब केवल स्पा दिन में समय-समय पर लेना नहीं है। वास्तविक आत्म-देखभाल का पैसा खर्च करने से बहुत कम लेना-देना है। सच्ची आत्म-देखभाल का सार प्रामाणिकता है। यह आपकी अपनी जरूरतों के अनुरूप होने और उन्हें पूरा करने के लिए खुद का पर्याप्त सम्मान करने के बारे में है।

स्व-देखभाल का एक उदाहरण अनुरोध को ना कह रहा है जब आप जानते हैं कि आपके पास इसे करने का समय नहीं है। जब आप उन चीजों को ना कहते हैं जो आप नहीं कर सकते हैं या नहीं करना चाहते हैं, तो आपके पास उन चीजों के लिए अधिक ऊर्जा और अधिक उत्साह होगा जिन्हें आप हां कहते हैं ।

अन्य स्व-देखभाल प्रथाओं में उन चीजों को करने के लिए समय निकालना शामिल है जो आपको पसंद हैं, सीखने और आत्म-विकास के माध्यम से खुद को सुधारना, और उन लोगों के साथ समय बिताना जो आपको अच्छा महसूस कराते हैं।

इसलिए, अंत में, आत्म-सीमाओं को विशुद्ध रूप से प्रतिबंधात्मक न समझें। उनके बारे में सोचें कि वे आपको अच्छा महसूस करने, अपने मूल्यों के अनुसार जीने और दूसरों के साथ स्वस्थ संबंधों का आनंद लेने में सकारात्मक रूप से मदद करते हैं।

“इससे पहले कि हम दूसरों को अपनी सीमाओं का सम्मान करना सिखाएं, हमें खुद उनका सम्मान करना सीखना चाहिए।”

परिवार के साथ सीमाएं तय करना वयस्क बनने की प्रक्रिया का हिस्सा है।

परिवार अक्सर ऐसा होता है जहां लोग सबसे अधिक संघर्ष करते हैं जब सीमा निर्धारित करने की बात आती है – विशेष रूप से माता-पिता-बाल संबंध। आखिरकार, इन संबंधों की गतिशीलता दशकों से चल रही है और इसके रातोंरात बदलने की संभावना नहीं है।

लेकिन हमें अपने माता-पिता के साथ सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए क्योंकि यही एकमात्र तरीका है जिससे हम बड़े हो सकते हैं। यह केवल इस तथ्य के आधार पर है कि हमने अपने विकास के दौरान अपने माता-पिता के साथ सीमाएं निर्धारित की हैं कि हमने धीरे-धीरे स्वायत्त रूप से अभिनय करने वाले व्यक्ति बनना सीखा। हालाँकि, जो विकास में सीमाओं का दावा करने में विफल रहते हैं, वे वास्तव में कभी भी बच्चे नहीं रहेंगे।

इस पर विचार करें: लेखक ने एक बार एक महिला के साथ काम किया था जिसका विवाह चट्टानों पर था क्योंकि उसका पति अपनी मां से ज्यादा उसके साथ था। इस महिला ने अपने पति को गंभीरता से लेने के लिए संघर्ष किया क्योंकि वह अपनी मां से पहले पूछे बिना निर्णय लेने में असमर्थ था। यदि यह ऐसी चीज है जिससे आप संबंधित हो सकते हैं, तो आपको पारिवारिक सीमाओं को लागू करने की सख्त जरूरत है।

यहां मुख्य संदेश दिया गया है: परिवार के साथ सीमाएं तय करना वयस्क बनने की प्रक्रिया का हिस्सा है।

परिवार के सदस्यों के साथ सीमाओं को लागू करने का पहला कदम दूरी बनाना है। शारीरिक रूप से, इसका मतलब है कि आप उन्हें कितनी बार देखते हैं या फोन पर उनसे बात करते हैं। भावनात्मक रूप से, दूरी बनाने में आपके व्यक्तिगत जीवन के अंतरंग विवरण को रोककर आपकी गोपनीयता को बनाए रखना शामिल है।

अगला कदम अपनी इच्छा पर जोर देने का अभ्यास करना है। ऐसा करने का मुख्य तरीका यह है कि आप अपनी समस्याओं को स्वयं सुलझाना शुरू करें और अपने निर्णय स्वयं लें। लेकिन ऐसे अन्य छोटे तरीके भी हैं जिनसे आप थोड़ी आत्म-स्वायत्तता जीत सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपने विचारों को उनके सामने स्वतंत्र रूप से व्यक्त करके, भले ही वह उनके विचारों के विपरीत हो।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि यह सलाह दूसरे तरीके से भी लागू होती है। यदि आप माता-पिता हैं, तो यह भूलना आसान है कि आपके बच्चों की भी सीमाएँ हैं, और कम से कम कारण के भीतर उनका सम्मान करना महत्वपूर्ण है। जब कोई बच्चा सीमा निर्धारित करता है, तो ऐसा लग सकता है कि वह एक निश्चित भोजन खाने से इंकार कर रहा है, या किसी निश्चित व्यक्ति के आसपास रो रहा है।

अपने बच्चों की सीमाओं का सम्मान करना महत्वपूर्ण है क्योंकि यह स्वयं को मुखर करने और स्वस्थ तरीके से दूसरों से संबंधित होने की सकारात्मक आदत को पुष्ट करता है। जब आप एक बच्चे की सीमा को स्वीकार करते हैं, तो आप उससे प्रभावी ढंग से कह रहे हैं, हाँ, आपके पास अपने जीवन को निर्धारित करने की शक्ति है , और हाँ, आपकी ज़रूरतें और प्राथमिकताएँ मायने रखती हैं ।

अंततः, जैसा कि यह प्रतीत हो सकता है, प्रति-सहज ज्ञान युक्त, परिवार के सदस्यों के बीच सीमाएँ बनाना वास्तव में समान, स्वतंत्र प्राणियों के रूप में वयस्कता में एक-दूसरे से संबंधित होने के लिए आवश्यक है।

अपने काम का आनंद लेने और अच्छा काम करने के लिए ऑफिस में सीमाएं तय करना जरूरी है।

ओवरवर्क हमारे समाज के लिए स्थानिक है। हम में से बहुत से लोग अपने अनुबंधों में बताए गए ४०-घंटे के कार्य-सप्ताह से बहुत आगे निकल रहे हैं। हम अक्सर शाम और सप्ताहांत में काम करते हैं जब हमें ठीक होना चाहिए। हम अपने सहयोगियों से अतिरिक्त परियोजनाओं के लिए हाँ कहते हैं, भले ही यह हमारी ज़िम्मेदारी न हो। और, अपराध बोध के कुछ झूठे अर्थों में, हम उन सभी छुट्टियों के दिनों का लाभ नहीं उठाते हैं जिनके हम हकदार हैं। क्या आप जानते हैं कि, 2018 में, अमेरिकी कामगारों ने 768 मिलियन दिनों के पेड टाइम का उपयोग नहीं किया?

भले ही हमारे व्यक्तिगत जीवन में स्वस्थ सीमाएँ हों, लेकिन हमारे पेशेवर जीवन में हमारी सीमाएँ अधिक छिद्रपूर्ण होती हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि एक अच्छे कर्मचारी के रूप में नहीं देखे जाने के डर से हमें अपने बॉस और टीम के सदस्यों के साथ सीमा निर्धारित करना अधिक कठिन लगता है ।

लेकिन, फिर से, यह रवैया प्रति-उत्पादक है। क्योंकि जब आप अधिक काम करते हैं और थक जाते हैं, तो आपके जीवन की गुणवत्ता के साथ-साथ आपके काम की गुणवत्ता भी बिगड़ जाती है। कार्यस्थल पर सीमाएं निर्धारित करने से आपको स्वस्थ कार्य-जीवन संतुलन बनाए रखने में मदद मिलेगी। इसका मतलब है, अपनी खुद की भलाई में सुधार करना, साथ ही साथ कार्यालय में अपनी व्यस्तता और दक्षता में सुधार करना।

मुख्य संदेश यह है: अपने काम का आनंद लेने और अच्छा काम करने के लिए कार्यालय में सीमाएं निर्धारित करना आवश्यक है।

काम पर सीमाएं तय करने का पहला कदम इस विचार को खत्म करना है कि एक अच्छा कर्मचारी होने का मतलब हर अनुरोध के लिए हां कहना है। अपने आप पर इतना अधिक भार डालने में कुछ भी अच्छा नहीं है कि आप आधे-अधूरे मन से सब कुछ कर लें। याद रखें, जब आप अतिरिक्त जिम्मेदारियों के लिए ना कहते हैं, तो आप उस काम पर अच्छा काम करने के लिए हाँ कह रहे हैं जो आपके पास पहले से है।

अगला कदम वह करना है जो आपके काम को काम के घंटों के भीतर पूरा करने के लिए आवश्यक है, ताकि कोई भी आपको लंबे समय तक काम करने के लिए दोषी न ठहरा सके। इसे प्राप्त करने का एक तरीका यह है कि जब आपकी थाली में बहुत अधिक हो तो कार्यों को सौंपने का अभ्यास करें। एक अन्य रणनीति जिसे आप आजमा सकते हैं, वह है अपने सहकर्मियों को सूचित करना कि आप अपने लंच ब्रेक के लिए चिट-चैट को सहेजना पसंद करेंगे।

यदि आप अभी भी पाते हैं कि आपका कार्यभार अभी बहुत अधिक है, तो अपने बॉस को बताएं। बेशक, अपने बॉस के साथ सीमाएँ तय करना नर्वस हो सकता है। लेकिन, चुप्पी में पीड़ित होने की तुलना में, अपने बॉस को अपनी सीमाएं बताना बेहतर है।

और, एक बार जब आप सापेक्ष विश्राम और नियंत्रण की भावना का अनुभव कर लेते हैं, तो आपको आश्चर्य होगा कि आपने इसे जल्दी क्यों नहीं किया।

रोमांटिक सीमाएँ निर्धारित करने का अर्थ है अपनी आवश्यकताओं और भविष्य के लिए अपनी अपेक्षाओं को स्पष्ट रूप से संप्रेषित करना।

रोमांटिक रिश्ते का सबसे महत्वपूर्ण तत्व क्या है? संचार।

खराब संचार तलाक और ब्रेक-अप का प्रमुख कारण है, और यह शीर्ष कारण है कि जोड़े चिकित्सा की तलाश करते हैं।

लेकिन, खराब संचार वास्तव में क्या उबलता है? यह सही है, सीमाओं पर जोर देने में असमर्थता।

जब जोड़े स्पष्ट रूप से अपनी सीमाओं का दावा नहीं कर सकते हैं, तो वे संचार के अन्य, अधिक संघर्ष-प्रवण तरीकों का सहारा लेते हैं, जैसे निष्क्रिय-आक्रामकता।

जोड़े अक्सर अपने साथी को दूर धकेलने के डर से रिश्ते में सीधे अनुरोध करने से बचते हैं। लेकिन, यह डर पूरी तरह से निराधार है। रिलेशनशिप थेरेपी में जोड़े जो एक दूसरे के स्पष्ट, सीधे अनुरोध करना सीखते हैं, आमतौर पर तर्कों की आवृत्ति और तीव्रता में कमी दिखाते हैं । आप भी आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि आपका साथी ईमानदार और प्रत्यक्ष संचार के प्रति कितना ग्रहणशील है, और वे आपकी अधिकांश जरूरतों को पूरा करने के लिए कितने इच्छुक हैं।

यह मुख्य संदेश है: रोमांटिक सीमाएँ निर्धारित करने का अर्थ है अपनी आवश्यकताओं और भविष्य के लिए अपनी अपेक्षाओं को स्पष्ट रूप से संप्रेषित करना।

आदर्श रूप से, स्पष्ट सीमाएँ और अपेक्षाएँ निर्धारित करना एक जोड़े के रूप में आपके द्वारा किए जाने वाले पहले कार्यों में से एक होगा। आप किस तरह से व्यवहार की उम्मीद करते हैं और आप रिश्ते से क्या बाहर निकलना चाहते हैं, इस बारे में ईमानदार और स्पष्ट होने से, आप दोनों को लंबे समय में दिल का दर्द और समय बर्बाद करने से बचाया जाएगा।

दुर्भाग्य से, कई जोड़े इन मुश्किल बातचीत से बचना पसंद करते हैं। आपको आश्चर्य होगा कि कितने जोड़े शादी और रिश्ते में सालों तक बच्चे पैदा करने जैसी चीजों के बारे में अपनी अपेक्षाओं पर चर्चा नहीं करते हैं, केवल यह पता लगाने के लिए कि वे पूरी तरह से असंगत चीजें चाहते हैं।

स्वाभाविक रूप से, पहली कुछ तारीखों के दौरान बच्चों का उल्लेख करना शायद बुद्धिमानी नहीं है। लेकिन, जब भी आप किसी को जान रहे हों, बातचीत में स्वाभाविक रूप से बात आने पर रिश्ते के लिए अपनी अपेक्षाओं को साझा करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें।

अन्य संघर्ष-प्रवण विषय जिन्हें संभवतः जल्दी निपटा जाना चाहिए, उनमें शामिल हैं कि आप वित्त कैसे साझा करना चाहते हैं, आप घरेलू जिम्मेदारियों को कैसे विभाजित करेंगे, और निष्ठा पर आपका रुख क्या है। वह आखिरी बातचीत निश्चित रूप से दिलचस्प होगी, कम से कम।

बेशक, यह संभव है कि आप पहले से ही एक रिश्ते में गहरे हैं और आप अब तक इनमें से किसी भी बड़ी बातचीत से बचने में कामयाब रहे हैं। तो आपको क्या करना चाहिए?

खैर, यह एक कठिन बातचीत करने का समय है। आपको यह असहज लग सकता है, लेकिन असहज बातचीत रिश्तों को बचाती है। अतीत में सामने आए संघर्षों के आधार पर, आपके पास पहले से ही एक बहुत अच्छा विचार होना चाहिए कि सीमाओं और अपेक्षाओं पर चर्चा करने की आवश्यकता है।

और, कौन जानता है, रिश्ते में थोड़ी दूरी और अलगाव डालने से, आप यह भी पा सकते हैं कि सीमाएं आपके प्रेम जीवन में कुछ नए रोमांस की सांस लेती हैं।

आपने अभी-अभी नेड्रा ग्लोवर तवाब द्वारा सेट बाउंड्रीज़, फाइंड पीस, के लिए हमारी पलकें सुनी हैं। अंतिम सारांश

आपके जीवन की कई समस्याएं, काम के अधिक बोझ से लेकर घरेलू विवादों तक, वास्तव में एक ही मुद्दे पर उबलती हैं – स्वस्थ सीमाएं निर्धारित करने में असमर्थता। और इसलिए, इस एक मुद्दे पर काम करने के लिए समय निकालकर, आप बोर्ड भर में अपने जीवन की गुणवत्ता में सुधार कर सकते हैं। इसे ध्यान में रखते हुए, यहां उन कदमों का एक नैपकिन के आकार का सारांश दिया गया है, जिन्हें आपको लेने की आवश्यकता है। 

चरण 1: अपने रिश्तों में उन क्षेत्रों की पहचान करें जहां आपको लगता है कि आपको स्पष्ट सीमाओं की आवश्यकता है।

चरण 2: अपनी आवश्यकताओं को यथासंभव आत्मविश्वास से और सीधे व्यक्ति के सामने रखें।

चरण 3: अपनी सीमा निर्धारित करने से जो भी असुविधा होती है, उससे परिपक्व तरीके से निपटें। याद रखें कि यह केवल अजीब होगा यदि आप इसे अजीब बनाते हैं।

चरण 4: अपनी सीमा का बैकअप लें, यदि आवश्यक हो, तो उसे पुन: स्थापित करके या परिणाम जारी करके।


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