Intimacy & Desire By Dr. David Schnarch – Book Summary in Hindi
इसमें मेरे लिए क्या है? चिंगारी को अपने रिश्ते में वापस रखो और अपनी इच्छा को फिर से जगाओ।
क्या आपको ऐसा लगता है कि आपके रिश्ते की चिंगारी सुलग रही है? क्या आप कभी-कभी अपने प्रिय से उत्तेजित होने के लिए संघर्ष करते हैं? या आप बस एक ही पुराने तरीके से सेक्स करने से ऊब महसूस करते हैं? यदि आप एक प्रतिबद्ध रिश्ते में हैं और इनमें से किसी भी प्रश्न का उत्तर दिया है, तो आप अकेले नहीं हैं।
आपको पता चलेगा कि सभी दीर्घकालिक युगल किसी न किसी बिंदु पर इच्छा और अंतरंगता के साथ संघर्ष करते हैं। और आप सीखेंगे कि इच्छा समस्याएं फसल क्यों बनाती हैं और उनकी उपस्थिति वास्तव में, एक स्वस्थ रिश्ते की निशानी है। अंत में, आपको इन समस्याओं के समाधान, अपने साथी के साथ फिर से जुड़ने और यौन अंतरंगता को फिर से जानने के लिए सुझाव मिलेंगे।
आप भी सीखेंगे
- रिश्तों में यौन इच्छा कैसे काम करती है;
- क्यों स्वस्थ यौन संबंध सेक्स के साथ संघर्ष करते हैं; तथा
- अंतरंगता की समस्याओं के लिए नए दृष्टिकोण।
हर रिश्ते में हमेशा एक कम इच्छा वाला साथी और एक उच्च इच्छा वाला साथी होता है।
जब आप एक स्वस्थ रोमांटिक रिश्ते के बारे में सोचते हैं, तो मन में क्या आता है? आप शायद एक जोड़े को प्यार करते हैं – ऐसे लोगों की जोड़ी जो मनोवैज्ञानिक और शारीरिक रूप से संगत हैं। और, अगर पूछा जाए, तो आप शायद कहेंगे कि उनके पास एक कार्यात्मक यौन जीवन है। सब के बाद, एक स्वस्थ संबंध इच्छा के स्वस्थ स्तर का मतलब है, है ना? यदि साथी एक-दूसरे की इच्छा नहीं रखते हैं, तो संबंध उतना ही अच्छा है।
या तो रिश्तों के बारे में मिथक चला जाता है। लेकिन यह आधार एक दोषपूर्ण धारणा पर आधारित है: कि निरंतर इच्छा एक स्वस्थ रिश्ते का एक सूचकांक है। वास्तव में, यौन इच्छा समस्याएं सभी प्रतिबद्ध रिश्तों में मौजूद हैं।
इस पलक में मुख्य संदेश है: हर रिश्ते में, हमेशा कम इच्छा वाला साथी और उच्च इच्छा वाला साथी होता है।
प्रत्येक दीर्घकालिक संबंध में, एक उच्च इच्छा साथी (एचडीपी) और कम इच्छा साथी (एलडीपी) है। यह सिर्फ कहने का एक और तरीका है कि एक साथी हमेशा दूसरे से अधिक सेक्स करना चाहेगा। इसका मतलब यह नहीं है कि एचडीपी जैविक रूप से वांछित है और एलडीपी नहीं है। वास्तव में, पद व्यक्तिगत साथी के बारे में कुछ नहीं कहते हैं – वे केवल एक दूसरे के संबंध में मौजूद हैं।
उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी प्रतिदिन सेक्स की इच्छा रखता है और आप इसे सप्ताह में एक बार चाहते हैं, तो आप एलडीपी हैं। लेकिन अगर आपका साथी हर दूसरे सप्ताह में सेक्स चाहता है और आप इसे साप्ताहिक चाहते हैं, तो आप एच.डी.पी. यह हमेशा सापेक्ष है।
यहां तक कि आपके रिश्तों के दौरान भी स्थिति बदल सकती है, समय के साथ साझेदार संभावित भूमिकाओं का आदान-प्रदान करते हैं। यहां तक कि अगर आप रिश्ते के पहले कुछ वर्षों में एचडीपी थे, तो आप बाद में एलडीपी बन सकते हैं।
यह समझना कि हमेशा एक एलडीपी और एक एचडीपी आपकी मदद कर सकता है चिंताओं को जाने दें कि आपके साथ कुछ गलत है । यदि आप पर कभी पर्याप्त सेक्स नहीं करने का आरोप लगाया गया है, या बहुत अधिक सेक्स चाहने का आरोप लगाया गया है, तो इस ढांचे से आपको प्रेरणा मिल सकती है कि आप उन रेप्रोचेज़ को अच्छे के लिए आराम करें। जो भी स्थिति है, आप अपने साथी के सापेक्ष LDP या HDP – की भूमिका भर रहे थे ।
चूंकि एचडीपी-एलडीपी गतिशील सभी रिश्तों में मौजूद है, इसलिए आप यह भी सुनिश्चित कर सकते हैं कि इच्छा समस्याएं न केवल अपरिहार्य हैं, बल्कि स्वाभाविक भी हैं। सभी दीर्घकालिक संबंध किसी न किसी बिंदु पर इच्छा समस्याओं का सामना करते हैं। वह स्वस्थ है। यह आम है। और इसका मतलब यह नहीं है कि आपका रिश्ता विफल हो रहा है।
निचला इच्छा साथी हमेशा सेक्स को नियंत्रित करता है, चाहे वह इसे पसंद करे या नहीं।
मिलिए कोनी और ब्रेट से – एक ऐसा कपल जो सोचता था कि उनका रिश्ता असफल हो रहा था। ब्रेट (उच्च इच्छा साथी) ने महसूस किया कि कोनी (कम इच्छा वाला साथी) गलत तरीके से उसके साथ सेक्स “रोक” रहा था। इस बीच, कोनी ने पूरी तरह से शक्तिहीन महसूस किया। सब के बाद, वह न सिर्फ सकता होगा खुद की इच्छा महसूस करने के लिए। ब्रेट ने अपनी नीची इच्छा के लिए कोनी को दोषी ठहराते हुए इसे बदतर बना दिया, जिससे वह न केवल शक्तिहीन बल्कि दोषी महसूस करता है। रिश्ते की पारिस्थितिकी तंत्र के स्वाभाविक परिणाम के रूप में उनकी इच्छा की समस्या को देखने के बजाय, उन्होंने दोनों कोनी पर दोष दिया।
आप पहले से ही जानते हैं कि हमेशा कम इच्छा वाला साथी (एलडीपी) और उच्च इच्छा वाला साथी (एचडीपी) होता है। अब ब्रेट और कोनी की समस्याओं की जड़ में एक और निरंतर – वास्तविक मुद्दा पेश करने का समय है।
यहाँ मुख्य संदेश है: कम इच्छा वाला साथी हमेशा सेक्स को नियंत्रित करता है, चाहे वह इसे पसंद करे या नहीं।
लेखक के अनुसार, जब सेक्स की बात आती है, तो एलडीपी हमेशा शक्ति पैदा करता है। इसका कारण यह है कि एचडीपी आमतौर पर रोमांटिक ओवरहेड बनाने के लिए एक है, जबकि एलडीपी को यह तय करना है कि सेक्स होता है या नहीं।
यह पॉवर डायनेमिक आपके रिश्ते के हर संघर्ष के बारे में लागू होता है। यदि कोई ऐसी परियोजना है जिसमें दोनों भागीदारों की भागीदारी की आवश्यकता होती है, तो एलडीपी हमेशा उस परियोजना की सफलता या विफलता को नियंत्रित करता है। उदाहरण के लिए, यदि आपको लगातार अपने साथी से घर के आस-पास की सफाई में मदद करने के लिए कहना है, तो आप ख़ुशी के लिए एचडीपी हैं। लेकिन HDP होने के नाते आप बहुत दूर नहीं मिलता है। अंतत:, आपके साथी की सफाई उसके ऊपर है या नहीं।
लेकिन यह मत समझो कि कम इच्छा वाले साथी को इस शक्ति का लाभ मिलता है। वास्तव में, अधिकांश एलडीपी के लिए, यह शक्ति एक बोझ की तरह महसूस होती है। आखिरकार, एचडीपी को एलडीपी की इच्छा की कमी से नियंत्रित महसूस हो सकता है, यह हमेशा एलडीपी है जो प्रदर्शन करने के लिए दबाव महसूस करता है।
यह हमें कोनी और ब्रेट में वापस लाता है।
जैसे ही वे समझ गए कि ब्रेट एचडीपी थे और कोनी एलडीपी थे, उनके रिश्ते ने बेहतर के लिए एक मोड़ लिया। अचानक, यह स्पष्ट था कि कोनी एक चंचल, सेक्स-रोक वाली बर्फ राजकुमारी नहीं थी और ब्रेट एक क्रूर, अति उत्साही नहीं था। एक एलडीपी था और दूसरा एचडीपी था – और वे उन पदों पर थे कि क्या उन्हें यह पसंद है या नहीं क्योंकि सभी रिश्तों में एक एलडीपी और एक एचडीपी है, और एलडीपी का हमेशा सेक्स पर अधिक नियंत्रण होता है। पहली बार, उन्होंने अपनी व्यक्तिगत समस्याओं से निपटना शुरू कर दिया, बिना व्यक्तिगत रूप से।
हालांकि मानव संबंधों के ये लक्षण पहले से ही खराब लग सकते हैं, लेकिन वास्तव में उनके पीछे बहुत से विकासवादी तर्क हैं। हम अगले पलक के बारे में अधिक बात करेंगे।
यौन इच्छा के मुद्दे हमें खुद को विकसित करने के लिए प्रकृति का तरीका है।
यदि आप अपने रिश्ते में इच्छा समस्याओं का सामना करते हैं, तो आप उदासीन रूप से उग्र जुनून के शुरुआती दिनों में वापस देख सकते हैं, जब आप अपने हाथों को एक दूसरे से दूर नहीं रख सकते थे। आप शायद सोच रहे हैं, हम गलत कहाँ चले गए? लेकिन यहाँ एक बात है: एक कारण है कि मोहभंग का प्रारंभिक चरण समाप्त हो जाता है और वापस नहीं लिया जा सकता है। इसका उत्तर विकासवादी विज्ञान में है।
मानवविज्ञानी हेलेन फिशर के अनुसार, प्रारंभिक प्रेम-नशे की भावना ने हमारे प्राचीन पूर्वजों को एक विशेष साथी पर ध्यान केंद्रित करने में मदद की। और यह आज भी वही भूमिका निभाता है। लेकिन हमारे दिमाग इस सुपरचार्ज्ड अवस्था में हमेशा के लिए रहने के लिए नहीं बने हैं। आपके द्वारा अपने साथी का चयन करने के बाद और संबंध जारी रहता है, आपके मस्तिष्क की रसायन विज्ञान में परिवर्तन होता है।
मुख्य संदेश यह है: यौन इच्छा के मुद्दे हमें खुद को विकसित करने के लिए प्रकृति का तरीका है।
विडंबना यह है कि लग सकता है, लंबे समय तक लगाव से जुड़े न्यूरोकेमिकल्स वास्तव में यौन इच्छा को रोक सकते हैं। लेकिन इस तरह से किस अजीब उद्देश्य से मानव इच्छा विकसित होगी, आप पूछ सकते हैं? क्या यह सब यह नहीं बताता है कि एकाधिकार अप्राकृतिक है? इन सवालों के लेखक का जवाब एक कट्टरपंथी सिद्धांत है: यौन इच्छा समस्याओं ने हमें खुद को विकसित करने में मदद करने के लिए विकसित किया है।
मानवविज्ञानी मानते हैं कि “मानव स्वयं” उस समय के आसपास विकसित होना शुरू हुआ जब मानव और चिंपांजी विकासवादी तरीकों से भाग लेते थे। 1.6 मिलियन वर्षों के दौरान, हमारे पूर्वजों ने अन्य मनुष्यों के साथ तेजी से जटिल बातचीत में लगे हुए, हमें कभी अधिक आत्म-जागरूक बनाया और जिसके परिणामस्वरूप हम “स्वयं” के रूप में सोचते हैं। संघर्ष मानव मनोविज्ञान के विकास में एक आवश्यक भूमिका निभाने के लिए आया था। एक सामाजिक प्रजाति होने के नाते, हमें दूसरों के साथ संबंध बनाए रखने के लिए पारस्परिक तनाव को सहन करना सीखना पड़ा, जो अस्तित्व के लिए आवश्यक था।
और जिस तरह लाखों वर्षों में मानव आत्म विकसित हुआ, वैसा ही आपका व्यक्तिगत भाव आपके जीवनकाल में विकसित होता है। जब आप एक दीर्घकालिक संबंध में होते हैं, तो आप और आपका साथी एक-दूसरे की भावना को हर दिन, हर बातचीत के माध्यम से प्रभावित करते हैं। आखिरकार, आपके पास जो तर्क हैं और आपके द्वारा हल किए गए मुद्दे आप में से प्रत्येक को आकार देने लगते हैं – एक घटना जिसे लेखक सह-विकास कहते हैं।
इस दृष्टिकोण से, सेक्स न तो प्रजनन के लिए है और न ही लगाव के लिए, बल्कि आत्म-विकास के लिए एक उपकरण है। उसी तरह कि “मानव आत्म” संघर्ष से विकसित हुआ, इच्छा समस्याएं आपके और आपके साथी दोनों को मुद्दों का सामना करने और लचीलापन बनाने के लिए चुनौती देती हैं, इस प्रकार आपके रिश्ते के जीवित रहने की संभावना बढ़ जाती है। और यह आप में से प्रत्येक को भीतर देखने के लिए मजबूर करता है।
रिलेशनशिप में ज्यादातर लोग अपने पार्टनर के दिमाग को सेल्फ-वैरिफिकेशन के लिए ट्रैक करते हैं।
मान लीजिए कि काम पर एक दिन के बाद आपको घर मिलता है। जब आप अपने साथी के घर आने का इंतजार करते हैं और आपको खुश करते हैं, तो आप टीवी के सामने डूबने का फैसला करते हैं। लेकिन जब वह में हो जाता है, तो आप एक चुंबन हैलो के रूप में इतना नहीं इससे पहले कि वह घोषणा की कि वह एक थकाऊ दिन था है और नींद के लिए रवाना जाती है। निराश होकर, आप उस रात को बिस्तर पर चले जाते हैं जो हमेशा की तरह परेशान है। आपको आश्चर्य है, क्या उसे परवाह नहीं है? उसने मुझे खुश करने की कोशिश क्यों नहीं की?
हम में से अधिकांश, आखिरकार, अपने साथी द्वारा मूल्यवान और समझे जाने की अपेक्षा वाले रिश्तों में प्रवेश करते हैं। लेकिन क्या होता है जब वह 24/7 आपकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतर पाता है?
यहाँ मुख्य संदेश है: रिश्तों में अधिकांश लोग अपने साथी के दिमाग को आत्म-सत्यापन के लिए ट्रैक करते हैं।
हमने देखा कि दूसरों के साथ बातचीत के आधार पर आदिम मानव स्वयं कैसे विकसित हुआ। इस प्रकार हमारा स्वार्थ प्रतिक्रिया पर निर्भर होने के रूप में विकसित हुआ – जिसे स्वयं के प्रतिबिंबित भाव के रूप में जाना जाता है । यह रोमांटिक रिश्तों में लोगों के लिए आदर्श है कि वे स्वयं की प्रतिबिंबित भावना को बनाए रखें। इसीलिए, उदाहरण के लिए, आप स्वाभाविक रूप से किसी ऐसे व्यक्ति के साथ यौन संबंध बनाने के लिए इच्छुक हैं जो आपको चपटा करता है और आपको आकर्षक और आत्मविश्वास का अनुभव कराता है।
लेकिन अधिकांश समय, आपको यह निष्कर्ष निकालने के लिए स्पष्ट प्रशंसा की आवश्यकता नहीं है कि कोई व्यक्ति आपके बारे में कैसा महसूस करता है। और ऐसा इसलिए है क्योंकि आपके पास अपने साथी के दिमाग को पढ़ने की एक सहज क्षमता भी है। यह जादू नहीं है – यह एक और विकासवादी मानसिक प्रक्रिया है जिसे माइंड-मैपिंग कहा जाता है ।
माइंड-मैपिंग एक स्वचालित मानसिक प्रक्रिया है और हम इसे अपने सभी सामाजिक इंटरैक्शन में करते हैं। यदि आपने कभी ऐसा कुछ कहा है जो आप जानते हैं कि आपके साथी को खुश या नाराज कर देगा, तो यह आपकी दिमाग की क्षमता थी।
जब यौन इच्छा समस्याओं की बात आती है, तो माइंड-मैपिंग केंद्र चरण लेती है। आप लगातार अपने साथी के दिमाग को ट्रैक करते हैं क्योंकि आप यह पता लगाने की कोशिश करते हैं कि आप कितने वांछित हैं। यह विशेष रूप से सच है जब आपके पास स्वयं की बहुत मजबूत परिलक्षित भावना होती है – अर्थात, जब आपके साथी की प्रतिक्रिया आपकी आत्म-छवि में एक केंद्रीय भूमिका निभाती है और आपको लगातार आश्वासन की आवश्यकता होती है। यह अनिवार्य रूप से आपके साथी पर लगातार आपकी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के लिए दबाव डालता है, जो अंततः अंतरंगता के लिए बाधा के रूप में कार्य करता है।
LDP-HDP डायनामिक की तरह, स्वयं और मन की मैपिंग की एक प्रतिबिंबित भावना को बनाए रखना रिश्तों में अपरिहार्य और स्वाभाविक है। लेकिन जैसा कि प्रकृति और रिश्तों के नियम चलते हैं, वे भावनात्मक निर्भरता का भी कारण बनते हैं – जो संघर्ष की ओर एक निश्चित रास्ता होता है।
आत्म-मान्यता के लिए अपने साथी पर निर्भर होने से यौन अंतरंगता नष्ट हो जाती है।
सैली तब से ऑर्गेज्म फेक रही थी जब वह पहली बार रॉबर्ट के साथ मिली थी। सबसे पहले, यह सैली का समर्थन करने का उसका तरीका था, जिसमें वह और रॉबर्ट दोनों के स्वयं के प्रति प्रतिबिंबित भाव थे, क्योंकि वह खुद से संतुष्ट थी – और उसके साथ – जब वह कराह रही थी।
यह वर्षों में खेला गया – जब तक सैली एक ब्रेकिंग पॉइंट तक नहीं पहुंच गई। वह अपने झूठ के बारे में साफ आकर अपनी परिलक्षित भावना को त्यागने के लिए तैयार थी। लेकिन परिणामस्वरूप रॉबर्ट की आत्म-छवि का क्या होगा?
यहाँ मुख्य संदेश है: स्व-मान्यता के लिए अपने साथी पर निर्भर यौन अंतरंगता को नष्ट कर देता है।
जैसा कि हमने देखा है, जो लोग अपने साथी को अपनी असुरक्षा के साथ बोझिल करने के लिए खुद की भावना को बनाए रखने में असमर्थ हैं, चाहे वे इसके बारे में जानते हों या नहीं। लेकिन यहाँ चेतावनी है: अत्याचार करने के लिए मना करना भी मानव स्वभाव है। और जब आप अपने साथी से लगातार सत्यापन की मांग करते हैं, तो आप इस इनकार को ट्रिगर करते हैं।
जितना अधिक आप अपने स्वयं के प्रतिबिंबित भाव से होते हैं, रॉबर्ट की तरह – उतना अधिक प्रताड़ित आपके साथी को लगेगा – जैसे सैली। यही कारण है कि रिश्तों में कई लोग इच्छा समस्याओं पर संघर्ष में जाते हैं।
चूंकि आत्म-छवि और यौन इच्छा आपस में जुड़ी हुई हैं, इसलिए आपकी अपर्याप्तता की भावनाएं भी आपकी खुद की क्षमता को प्रभावित करती हैं। यही कारण है कि अपनी कुंठाओं को शांत करना सीखना यौन संबंधों का एक महत्वपूर्ण कार्य है। इसके लिए स्वयं की एक ठोस भावना विकसित करने की आवश्यकता है – यह जानना कि आप अपने साथी की स्वीकृति की आवश्यकता के बिना कौन हैं। यह जो कुछ भी आपके साथी को प्रसन्न करता है, उसके बजाय सही तरीके से अपना आत्म-सम्मान अर्जित करने की माँग करता है।
सैली वापस जा रही है, हालांकि वह सिर्फ झूठ बोलने के बारे में संभोग करने में असफल होने के बारे में शर्मिंदा थी, वह जानती थी कि खुद को परिभाषित करने के लिए फेसिंग महत्वपूर्ण था। लेकिन उसके खुलासे से चीजों में तुरंत सुधार नहीं हुआ। रॉबर्ट के निर्माण की समस्याएं बदतर हो गईं; वह हफ्तों तक निर्दयी रहा। इस समय के दौरान, सैली को लंबे समय तक रॉबर्ट के उकसावे को नजरअंदाज करना पड़ा ताकि यह साबित हो सके कि उसे इस बदलाव में लगाया गया था। उसे स्वयं के ठोस भाव पर पकड़ बनानी थी।
एक महीने से अधिक समय पहले रॉबर्ट ने सैली के खुलासे पर कार्रवाई करने और अपने रिश्ते को सुधारने की कोशिश करने के लिए तैयार महसूस किया। उसके बाद, रॉबर्ट के साथ एक अधिक ईमानदार संबंध ने सैली को उसके जीवन में पहली बार संभोग करने में मदद की। उन्हीं स्थितियों ने अपने पूर्व विश्वसनीय स्वभाव के लिए रॉबर्ट के इरेक्शन को लौटा दिया। जिस तरह रिश्ते आत्म-विकास को बढ़ाते हैं, उसी तरह आत्म-टकराव सभी रिश्तों में वृद्धि को बढ़ाता है। बस रातोंरात चमत्कार की उम्मीद मत करो।
यौन संबंध धीमा हो जाता है क्योंकि साथी एक रिश्ते में बस जाते हैं।
मान लीजिए कि आप बिस्तर में लेटे हैं और आपका साथी आपकी पीठ को रगड़ना शुरू कर देता है। आप तुरंत सेक्स के लिए क्यू को पहचानते हैं – यह शुरुआत से ही ऐसा ही रहा है। तो आप गियर में जाओ और गतियों के माध्यम से जाओ। आपने यह जानने के लिए पर्याप्त समय लिया है कि यह कैसे काम करता है, है ना?
सिवाय, हाल ही में, कुछ याद आ रही है। एक बार उड़ने वाली चिंगारियां भेजने की दिनचर्या अचानक थोड़ी महसूस होती है। । । उबाऊ। क्या यह आखिरकार बेडशीट के बीच बदलाव करने का समय है?
हालांकि तार्किक उत्तर शायद हां है, अपने साथी से – या खुद से – बदलाव के लिए उत्सुक होने की अपेक्षा न करें। दरअसल, ज्यादातर जोड़े अपनी यौन दिनचर्या में फेरबदल करने से हिचकिचाते हैं, यहां तक कि ऐसा करने के लिए चीजों को मसाला देने का वादा भी करते हैं।
इस पलक में मुख्य संदेश है: यौन संबंध धीमा हो जाता है क्योंकि साथी एक रिश्ते में बस जाते हैं।
हम में से ज्यादातर लोग एक सरल और प्राकृतिक कारण के लिए यौन बोरियत के साथ आते हैं: यह हमारी चिंता के स्तर को कम रखता है। दूसरी ओर, अपरिचित यौन व्यवहार लोगों को परेशान करता है। यहां तक कि अगर आप कुछ नया करने की कोशिश कर रहे हैं, तो इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि आप गेट-गो से इसे सहज महसूस करेंगे। ऐसा इसलिए है क्योंकि यौन प्रयोग अनिवार्य रूप से अपरिचित क्षेत्र में एक यात्रा है – और अपरिचित क्षेत्र असहज भावनाओं को प्रेरित कर सकते हैं।
एक युगल जो लंबे समय से एक साथ है और कुछ आदतों का आदी है, विशेष रूप से कुछ नया करने की कोशिश करने से घबरा जाएगा। यह समझने के लिए कि लंबे समय तक जोड़े यौन व्यवहार को बदलने की सबसे कम संभावना है, यह समझने में मदद करता है कि यौन मानदंडों को आमतौर पर एक रिश्ते के शुरुआती चरणों में स्थापित किया जाता है।
एक दीर्घकालिक संबंध का उद्घाटन चरण कम चिंता और थोड़ा संघर्ष की विशेषता है, या लेखक आराम / सुरक्षा चक्र को क्या कहता है । यह तब होता है जब साथी यौन व्यवहार में अपनी भावनाओं को चैनल करते हैं, जो समय के साथ, दिनचर्या के रूप में स्थापित हो जाता है। संभवतः, अधिकांश जोड़े इस दिनचर्या से चिपके रहते हैं क्योंकि यह उन्हें सुरक्षित महसूस कराता है।
बेशक, परिचित तरीकों से यौन संबंध रखने में कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन सावधान रहें: कम्फर्ट ज़ोन में रहना एक ऐसी स्थिति पैदा कर सकता है जहाँ सबसे छोटा बदलाव चिंता को प्रेरित कर सकता है – तब भी जब रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए यह बदलाव आवश्यक है।
याद रखें कि आराम और सुरक्षा केवल आपके रिश्ते में नए यौन संबंधों को शामिल करने के बाद आती है । इस सुरक्षित और आरामदायक “के बाद” होने में समय और प्रयास लगेगा – और, अधिक बार नहीं, आपको पहले असुरक्षा और परेशानी के दौर से गुजरना होगा।
यौन विकास उस समय होता है जब युगल ऐसा महसूस करते हैं कि वे दीवार से टकरा रहे हैं।
हमने देखा है कि युगल अपनी यौन दिनचर्या को बदलने के लिए कैसे अनिच्छुक हैं, और यह कैसे हानिकारक हो सकता है। एलेन और रेजिना के लिए यह मामला था: एलेन अक्सर सेक्स करना चाहता था, जबकि रेजिना इसे अपने सामान्य तरीके से करने के लिए अनिच्छुक था क्योंकि यह वास्तव में उसे कभी उत्तेजित नहीं करता था। फिर भी जब भी एलेन ने कुछ नया पेश करने की कोशिश की, रेजिना चिंतित और स्थिर हो जाएगी। आखिरकार रेजिना की प्रतिक्रियाओं से एलेन इतना हतोत्साहित हो गई कि उसने पूरी कोशिश करना छोड़ दिया।
इस परिदृश्य में, एलेन की रेजिना की चिंताओं के कारण उनके यौन जीवन में एक गतिरोध पैदा हो गया। चूंकि न तो एलेन और न ही रेजिना दूसरे आधे रास्ते से मिलने के लिए तैयार थीं, इसलिए वे लेखक के ग्रिडलॉक की स्थिति तक पहुंच गईं ।
यहां मुख्य संदेश है: यौन विकास उस समय होता है जब युगल महसूस करते हैं कि वे दीवार से टकरा रहे हैं।
ग्रिडलॉक एक टिपिंग पॉइंट है जो सभी रिश्तों में होता है। आमतौर पर, यह तब सेट होता है जब दोनों साथी इस मुद्दे की जिम्मेदारी लेने से इनकार कर देते हैं। एक ग्रिडलॉक किए गए रिश्ते में, दोनों साथी महसूस करते हैं जैसे कि आगे बढ़ने का कोई रास्ता नहीं है। यह न्यूयॉर्क शहर के ट्रैफिक जाम के भावनात्मक समकक्ष है, और अप्रिय के रूप में बस के बारे में है।
ग्रिडलॉक सबसे आम गलतफहमी में से एक परिणाम है जो जोड़े पकड़ते हैं – कि उन्हें शांति बनाए रखने के लिए एक-दूसरे की चिंताओं के साथ रखना चाहिए। अल्पावधि में, इसे पीसने और सहन करने का अभ्यास वास्तव में स्थिति को स्थिर कर सकता है। लेकिन लगातार तनातनी लंबे समय में रिश्ते की समस्याओं को हल करने के लिए कुछ भी नहीं करती है। ज्यादातर समय, यह सिर्फ मामलों को बदतर बना देता है – खासकर जब यह सेक्स की बात आती है। ज़रा सोचिए कि एलेन और रेजिना के साथ क्या हुआ था।
यदि यह अपरिहार्य है, तो ग्रिडलॉक सकारात्मक परिवर्तन के लिए उत्प्रेरक के रूप में कार्य कर सकता है यदि सही तरीके से इलाज किया जाए। महीनों तक सेक्स नहीं करने के बाद, एलेन को आखिरकार सच्चाई का सामना करना पड़ा: वह और रेजिना कहीं नहीं मिल रहे थे। ग्रिडलॉक तक पहुँचने से उसे अंततः उन समस्याओं का समाधान करने के लिए मजबूर किया गया जो वे वर्षों से कालीन के नीचे झाड़ू लगा रहे थे, और उन्होंने चिकित्सा के लिए लेखक के दरवाजे पर दस्तक देने का नेतृत्व किया।
लेकिन असली सवाल यह है कि आप ग्रिडलॉक से कैसे बाहर निकलेंगे? हमने पहले से ही स्वयं की ठोस भावना विकसित करने और अपनी चिंताओं को शांत करने के लिए सीखने के महत्व को देखा। हमने यह भी देखा कि जब आप अपने अंतरंगता संबंधी समस्याओं के लिए उपन्यास समाधान के साथ आने में भावनात्मक रूप से निवेश करते हैं, तो मुश्किल दौर को झेलना कितना महत्वपूर्ण होता है। लेकिन यह सब आपके बारे में नहीं है – अंत में, यह सहयोग के बारे में भी है।
अपने साथी के साथ एक मजबूत सहयोगी गठबंधन स्थापित करने से बेहतर सेक्स होता है।
हमने रोमांस में आत्म-टकराव के महत्व के बारे में बहुत सारी बातें की हैं। लेकिन आप अपने साथी के साथ आत्म-विकास की पारस्परिक यात्रा पर कैसे जा सकते हैं? आप अंतरंगता को फिर से जानने के लिए एक साथ कैसे काम कर सकते हैं? और आप इसे सेक्स में कैसे अनुवाद कर सकते हैं?
जवाब अपने साथी के साथ एक मजबूत सहयोगी गठबंधन बनाने में निहित है – रिश्ते के सामान्य लाभ की दिशा में लगातार काम करने के लिए एक अलिखित समझौता । और यह यौन स्थितियों पर सलाह से अधिक प्रभावी साबित होता है।
यहाँ मुख्य संदेश है: अपने साथी के साथ एक मजबूत सहयोगी गठबंधन स्थापित करने से बेहतर सेक्स होता है।
हमने देखा है कि कैसे, समय के साथ, रिश्ते काफी बदल जाते हैं। लोग विभिन्न कारणों से अपने गठबंधनों को छोड़ देते हैं: जैसे ही चीजें असहज होती हैं, कुछ कदम पीछे हट जाते हैं; दूसरों ने एक विशेष रूप से परिलक्षित आत्म-छवि को बनाए रखने या उतारने के लिए संघर्ष किया। हमने यह भी कवर किया है कि लेखक ने सामूहिक रूप से संतुलन के चार बिंदुओं को क्या कहा है: स्वयं की मजबूत भावनाओं को विकसित करना, अपनी चिंताओं को सुखदायक बनाना, अपने साथी की चिंताओं का सामना करना, और विकास के लिए असुविधा को सहन करना – ये सभी आपको एक मजबूत साझेदारी बनाने में मदद कर सकते हैं।
लेकिन हम सेक्स के बारे में बात कर रहे हैं, और सवाल बना हुआ है: आप अपने शरीर का उपयोग करके गठबंधन कैसे बना सकते हैं?
एक भौतिक गठजोड़ का निर्माण उन सहभागिताओं को बनाना और दोहराना शामिल करता है जो साझेदारी का प्रतीक हैं। शुरू करने के लिए, लेखक एक माइंडफुलनेस एक्सरसाइज की सलाह देता है जिसे रिलेक्सिंग कहा जाता है । अपने खुद के दो पैरों पर खड़े हों, अपनी सांस धीमी करें, और अपने साथी को दस मिनट तक गले लगाते हुए अपनी शारीरिक संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करें। यह अभ्यास प्रदर्शित करता है – मूर्त रूप में – आपके रिश्ते में संतुलन। साप्ताहिक पुनरावृत्ति के साथ, आपके गले लगाने में आपके रिश्ते की सतह के मुद्दे, आपको उन्हें सहकारी रूप से सामना करने का मौका देते हैं, जबकि शारीरिक रूप से एक-दूसरे में आराम करते हैं।
लेखक के रोगियों लैरी और जुनीता ने इस पद्धति की कोशिश की। उनकी समस्या यह थी कि सेक्स के किसी भी उल्लेख पर जुनीता घबराई हुई थी। पहली बार गले मिलने तक वह भी नर्वस थी, लेकिन – गठजोड़ को मजबूत करने में निवेश करने के बाद – वह कायम रही। हफ्ते में पाँच बार करने के बाद , जुनीता धीरे-धीरे “कम तनाव” से “अच्छा” महसूस करने लगी। तीन हफ्ते बाद, जुनीता ने आखिरकार आराम किया और इस जोड़ी ने 19 सालों में पहली बार प्यार किया।
जैसा कि जुनीता के मामले में, गठबंधनों का निर्माण हमेशा पहले से अच्छा नहीं लगता है। याद रखें कि सहयोग में चिंता-उत्प्रेरण होने पर भी एक साथ काम करना शामिल है। यह महत्वपूर्ण है कि आप इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि आप अपने संबंधों में अंतरंगता को फिर से लाने में कैसे योगदान दे सकते हैं। दया और धैर्य एक लंबा रास्ता तय करते हैं।
अंतिम सारांश
प्रमुख संदेश:
हर दीर्घकालिक संबंध मौलिक रूप से इच्छा समस्याओं से जूझता है। इच्छा में असमानता को पहचानना सभी प्रतिबद्ध संबंधों की एक पहचान है जो आपकी समस्याओं को एक नई रोशनी में देखने में मदद कर सकता है। अपने साथी के साथ इच्छा मुद्दों को बाधाओं के रूप में देखने के बजाय, उन्हें विकास के लिए एक प्राकृतिक अवसर मानें। लेकिन ध्यान रखें कि यौन विकास अक्सर मुश्किल भावनात्मक अनुभव से उपजा है। बहुत सारे समय, यह उन जोड़ों को है जो खुद को चुनौती देने के लिए तैयार नहीं हैं जो यौन जुनून को फिर से जागृत करने में परेशानी करते हैं। अंत में, आपके रिश्ते में अंतरंगता के लिए आपको और आपके साथी को आराम क्षेत्र से बाहर निकलने और खुद का सामना करने की आवश्यकता होती है। धैर्य और सहयोग के साथ – जबकि प्रत्येक अपने खुद के दो पैरों पर खड़ा है – आप अपने और अपने यौन संबंधों से सबसे अच्छा दोहन कर सकते हैं।
कार्रवाई योग्य सलाह
तकिए पर सिर।
इस माइंडफुलनेस एक्सरसाइज को आजमाएं: बिस्तर में उठें और अपने पार्टनर के बगल में अपनी पीठ के बल लेट जाएं, अपने सिर को अपने तकिए पर रखें। थोड़ी दूरी बनाए रखें; आप नहीं चाहते कि आपके साथी की विशेषताएं धुंधली हों। जैसे ही आप वहां लेटते हैं, दस मिनट के लिए अपने साथी की आंखों में झांकते हैं। तकिए पर सिर आराम करने के लिए गले लगाने से भी अधिक अंतरंगता और भेद्यता के लिए आपकी सहिष्णुता के स्तर को चुनौती दे सकते हैं । यह शायद पहली बार में अजीब और अजीब लगेगा, जिसकी उम्मीद की जानी है – लेकिन इसे सप्ताह में कई बार दोहराएं, और परिणाम नाटकीय साबित हो सकते हैं।